Dieu, religion..

On est en train d'attacher Jésus sur sa croix quand il appelle Pierre.
- Viens à mes cotés Pierre !
Pierre avance mais se fait couper un bras par un garde romain. Jésus l'appelle à nouveau :
- Viens à mes cotés Pierre !
Pierre avance mais se fait couper l'autre par le garde romain. Jésus l'appelle encore :
- Viens à mes cotés Pierre !
Pierre avance mais se fait couper la jambe gauche par le garde romain. Jésus insiste :
- Viens à mes cotés Pierre !
Pierre avance mais se fait couper sa dernière jambe par le garde romain. Jésus continue :
- Viens à mes cotés Pierre !
Les gardes pris de pitié laisse Pierre ramper sur ses moignons jusqu'au pied de la croix. ET là, Jésus dit à Pierre :
- Tu vas rire... Mais, d'ici, je vois ta maison...



Ça se passe dans l'église Notre Dame de Saint Yriex. En plein milieu de la messe éclate un orage É-NOR-ME et c'est l'inondation. L'eau commence à monter dangereusement car l'église est construite un rien en dessous du niveau de la mer et rapidement tout le monde sort de l'église sauf le curé qui s'agenouille et qui se met à prier.
Peu de temps après on entend des sirènes et un camion de pompier et le chef des pompiers débarque dans l'église et hurle au prêtre:
- Faut pas rester là mon vieux, l'eau monte !
- Je reste là mon fils, Dieu va faire quelque chose et sauver mon église !
Sur ce le pompier part et l'eau continue à monter inexorablement. Peu de temps après un autre camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompiers nage jusqu'au prêtre en criant :
- Hé ho vous là-bas, le gars en robe, faudrait voir à venir avec nous si vous ne voulez pas y rester !
- Non non, je reste là mon fils, Dieu est grand et va sauver mon église et
ma vie...
Sur ce, le pompier dépité s'en va tandis que l'eau continue à monter. 2 minutes plus tard alors que le prêtre commence à être mal, un nouveau camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompier arrive péniblement à rejoindre le curé et à lui dire :
- Bon, on a assez rigolé maintenant, suivez moi bordel de merde de Dieu !
- Non non non mon fils, je sens la présence de mon Seigneur, il va me sauver, moi et mon église...
Le pompier qui voit bien que l'église est en train de se transformer en
piscine olympique décide de s'enfuir. Arrive ce qui devait arriver, le prêtre meurt noyé dans ses prières et il se retrouve devant Saint-Pierre.
Et là, le curé est furax :
- Non mais vous êtes gonflé quand même, j'ai prié pendant 20 minutes pour que vous me sauviez de la noyade et vous m'avez laissé mourir sans rien faire !
Et là Saint Pierre le regarde de travers et lui répond :
- COMMENT ÇA SANS RIEN FAIRE ? ON A ENVOYÉ TROIS CAMIONS DE POMPIERS !


Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement...
...dans le lac !
Moïse ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité !), il envoie la balle dans...
...le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jesus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et donne le coup suivant.
Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie...
...dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sûr que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle ....
... juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- "J'ai horreur de jouer avec ton père!"

Saint Yriex...quel nom...

C'est tout ce que t'as à ajouter? XD

à part que ça m'a fait penser à un Dieu bionique, non...

Mosche(je l'écris peut être mal),rencontre son pote David:

-David mon ami,ça fait bien 2 ans qu'on s'est pas vu,alors y parraît que t'as gagné au loto!!!

-He oui Mosche mon ami,630 millions d'euros,630 MILLIONS,milliardaire je suis milliardaire!!!

-aie aie ,et qu'est ce tu en as fait de tout ça?

-HOLA
j'ai acheté un grand bout d'Hollywood,j'ai viré stallone Madonna et
mick JAGGER et je me suis fait construire un parc,mon parc coome
personne il a fait construire,enoooorme,avec des montagnes russes,une
piste de ski qui passe à côté de la cuisine,une piste d'avion et
aumilieu un lac immense et aumilieu du lac une statue de 20 mètres de
haut d'Hitler!

Mosche se prend la tête à deux mains en hurlant:

-David
David mais pourquoi mon ami,tu es fou,il a tué des millions de nos
frère,toi même tu as été dans les camps,tu te souviens pas ou quoi?

Hé si justement,hé (il montre son bras)c'est quand même grace à lui les numéros!!!

j'ai aimé la bd même si deja vu ^^

Ouais c'est cute

marie aurait du lui dire d'ou venait les bébés

Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu'il était suspendu.

Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ? Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!